إذا كانت الحقيقة قاسية فالكذب دميم، ليست الحقيقة قاسية ولكن الانفلات من الجهل مؤلم كالولادة، اجر وراء الحقيقة حتى تنقطع منك الأنفاس.. ارض بالألم حتى تخلق نفسك من جديد، هذه المعانى تحتاج إلى عمر لاستيعابها.

مودتي

أحيانا يحس الإنسان أنه يريد أن يشارك غيره بينما هو فى الحقيقة يبحث عن مرآة يرى فيها صورة لأفكاره ومشاعره.. وهناك فرق بين رؤية آرائى الخاصة فى مرايا الآخرين والاشتراك مع الآخرين فى آرائهم الخاصة بهدف الوصول إلى اقتناعات جديدة أو رأى جديد.. وهذا هو الفرق بين النضج والأنانية.. أو هو الفرق بين الصداقة والحب؟..
فى الحب أنانية لا يمكن إنكارها.. وفى الصداقة نضج لا يمكن إغفاله.. والسؤال المطروح هنا: هل يمكن تطعيم الحب ببعض الصداقة دون أن تفسد طبيعته الخاصة؟ يبدو أن الجواب هنا صعب.

مودتي

لما كان الإنسان فى سفر دائم، لذا كان فى غربة دائمة، ولما تقدم بى العمر، عرفت أن أصعب أنواع الغربة ما كان غربة فى الإقامة والحزن، لذا كان الحزن ملازما للنشأة الإنسانية.. لماذا يبكى المولود فى اللحظة الأولى التالية لخروجه من الرحم؟ لماذا؟ لأن فراق الرحم أول غربة عرفناها، يبكى الطفل عند ذهابه إلى المدرسة أول يوم، تذرف الدموع عند سفر الحبيب، وعند مغادرة الأوطان لطلب الارتزاق أو طلب المعاش، تمضى الحياة الإنسانية من غربة إلى غربة، حتى تقع الغربة العظمى الكبرى، الموت.

مودتي

وأجد أن الشوق، مثل نزوع الموج، يرتمى على الشطّ ممدود اليدين، بلا تحقق، مثل اندفاع الماء، مستنفدا بعد رحلة طويلة على ثبج العمر، ينكص محسورا أبدا إلى عرض اليم العميق، ولا يفتأ يعلو وينحسر، حلمه يأتى ويعود، لا يهدأ إلى راحة، وكأنه لم يترك خط النهاية المتعرج، لحظة واحدة.

مودتي

أتخاصم مع نفسى، ثم سرعان ما أسعى للتصالح معها، متيحا للحياة من حولى فرصة أن تمضى فى مسارها، بعد أن توهمت أننى استوقفتها لحظة قصيرة للمساءلة. أنصت للأصوات المتنازعة بداخلى وكأننى متفرج ينصت لحشد من الشخصيات التى تتجادل داخل عرض مسرحى، محتفظا بمسافة بينى وبينها، ثم أمضى وأنا أحمل تلك المسافة بين نفسى ونفسى.

مودتي

عاصفاً كالريح جئتُ
أصفُرُ بينَ الخرائب
خلال الأشجار والحجارة
بين المبانى القديمةِ نوافذُها
كعينٍ بعد عين
ترنو إلى بِيدِ الشوارع
كالريحِ فى ليلٍ ماطرٍ
بعد لواهب التراب
والأماسىِّ العواقر
أصرخ من هوجاء حبى
أشقُّ الأشجارَ والخرائبَ والشوارع
برماحٍ من مطر
جئتك يا موت جئتك،
خذها بين عينيك منّى،
أنا فارس الفوارس
وجندُك نملٌ تحت عَقِبَىّ
أرهبِ الاطفالَ بنار شدقيك!
ولئن أرهبتَ أهلَ المدينة
بالسُّحب الغضبى من منخريك
وشحذت لهم أنيابك البخراء
فى طلب العذارى،
فلن تُرهب الريحَ التى جئت فيها
منقضّاً على عظامك الحشفاء:
جئتُ كألف رمحٍ
أصرخ للشمس من وَلَهى،
وفى صدرى ألفُ حب وألف ألف حياة.

مودتي

ولكنك.. وصلت، أم هجرت.. دنوت، أم نأيت.. كائنة فى الذهن، ساكنة فى الفؤاد.
تحركين القلم، وتنضرين الورق.. ولولاك يا حلوة الروح.. لجف النبع ونضب المعين.. ولما جاشت الروح فى الأسطر، وتنفست الكلمات.

مودتي

حين نتخلى عن أحلامنا، نجد السكينة ونتمتع بفترة وجيزة من الهدوء، لكن الأحلام التى ماتت تبدأ فى التعفن بداخلنا، وتصيب البيئة التى نعيش بها بالعدوى.. وما كنا نأمل أن نتجنبه فى المعركة، وهو الإحباط والهزيمة، يصبح التراث الوحيد الذى يخلفه جبننا.

مودتي

كل شىء يبدو قديما مغلفا بالتراب.. الحياة تبدو كالألبوم.. كل صورها تذكارات.. أهو الملل؟! أهى الوحدة؟! أهو الروتين الذى يقتل الأفراح ويقتل الأحزان؟ ربما..
إن الحانوتى يسلب الموت كل هيبته بأن يجعله وظيفته وكذلك أنا.. أسلب الحياة كل بكارتها بأن أجعلها شغلتى.. أنا لا يكفينى أن أحيا.. وإنما أتفرج على نفسى وأنا أحيا.. وأتفرج على الحياة فى عروقى.. ثم آخذ نقطا من دمى وأفحص الحياة فيها.. وأستخرج نسبة الحب.. ونسبة الخوف.. ونسبة الغضب ونسبة الفرح.. وأرص النتائج فى جداول.. وتكون النتيجة أن تضيع منى لحظاتى وأنا أحللها.. وتتحول إلى لحظات محنطة فى برطمانات.

مودتي