تحية طيبة أستاذة ثريا
ممتن جدا للقراءة المميزة والاقتراح الجميل.. وأنا متفق معك أن النص كان ما يزال بحاجة للاختزال والتكثيف الذي هو من السمات البارزة لهذا الفن القصصي الوجيز حيث كان من الممكن اختصاره من البداية على الشكل التالي : "ألقى بعقب سيجارته ومضى....نشبت نار أتت على الأخضر و اليابس " ..وباعتقادي أن تلك الاضافات اليسيرة قد تفتح النص أكثر على باب التأويل" فمثلا ليس راكب السيارة كمن يمشي على قدميه " وبالنسبة للشق الأول من الاقتراح فيمكن الأخذ به بالتأكيد وقد أضفت عليه لمستك الشعرية ترتيبا تناسقيا وموسيقى ... إلا أنني أرى من وجهة نظري المتواضعة أن الاستدراك ب "لكن" في الشق الثاني قد يغير الايقاع نوعا ما و يقطع تسلسل الحدث وباعتقادي ان اعتماد الفعل هنا هو أنسب وأدق تعبيرا بتقديري عن لحظة الانقلاب المفاجئة التي تعتبر شرطا جوهريا من شروط الق.ق.ج..
شكرا مرة أخرى شاعرتنا على المرور الطيب..
إحترامي وتقديري