|
|
|
سأتزوج... لن تتزوج...
الزواج وتعدد الزوجات!!
بين التفاهم والحب والسؤال عن السبب والاستغراب والرفض والتأييد سيكون حوارنا. (فأرجو التفاعل) المرأه ترضى بالوضع خير من أن تكون مكرهة!! الرجل سأتزوج... سأتزوج... لا شأن لي. مع هذا لتكن الصراحة رمز حوارنا أخي الرجل: لماذا التعدد؟؟ هل فعلا تريد تطبيق السنة؟؟! هل أنت عادل؟؟ هل يهمك موافقة الزوجة ؟ ماذا إن رفضت؟؟ ماذا تعني لك مشاعر زوجتك؟؟ هل ستبقى مخلصا لزوجتك؟؟ هل تتحمل المسؤولية؟ النفقه،طول البال، المشاكل. أختي المرأة: لماذا لاتوافقين؟؟ لماذا حبيب الأمس يصبح عدو اليوم؟؟ لماذا لاتأخذين الأمور بتبسط أكثر؟؟ لو كنت مكانه ماذا ستفعلين؟؟ هل توفرين لزوجك ولبيتك البيئة المناسبة؟؟ ماذا تريدين؟؟ |
في البداية أشكرك أ. إلهام على هذا الطرح المميز، وأدعو جميع الأعضاء الرائعين إلى التفاعل كما عودونا دائما.
أما مداخلتي فهي: إن الشارع الحكيم أجاز التعدد مثنى وثلاث ورباع، واشترط في تحقق ذلك "العدل"، ومتى تحقق ذلك لا بأس بالتعدد. ولكن، نجد أن كثيرًا من المعددين قد تجاهلوا هذا الضابط المهم للتعدد، وانساقوا خلف الزوجة الجديدة دون اعتبار للزوجة الأخرى والأولاد، مما أدى إلى خلل في بناء الأسرة المسلمة، وبالتالي وقعت الأسرة المهملة تحت وطأة الفقر وربما الانحراف والتشتت والضياع. كما أرى أنه لا توجد امرأة في الكون تحبذ التعدد، مهما كانت الأسباب لذلك؛ كأن تكون مريضة مرضا لا يرجى برؤه أو تكون "عاقرًا".. وهذه إحدى مسببات التعدد، وهي مسببات منطقية ووجيهة، أما أن يكون التعدد من أجل المتعة والرغبات الجنسية فأنا لا أراه، بل أرفضه بشدة. ومن يدعي بأنه يريد أن يطبق السنة، فلماذا لا يكون تطبيق السنة إلا في هذا الأمر؟ أين نحن من بقية السنن التي أضعنا تطبيقها؟! كما أن نبينا محمد - صلى الله عليه وسلم - قد عدد لحكمة وليس عبثًا، وهو أعدل الخلق أجمعين ! تقديري للجميع. أبو أسامة |
عن نفسي
ومن منطلق الحرية الممنوحة لي للجل حق الزواج بما كفل له الشرع فما احله الله لا يحرمه البشر لكن ليكن واقعيا بالتعدد ،، بما وضح له الشرع شكرا للدعوة والموضوع |
* إلهام مصباح .. مساؤك طيب وكل عام وأنت وكل أفراد أسرتك بخير .. سعيد جدا بأن تكون إحدى بنات وطني ( ليبيا ) هنا بيننا وبهذا المنبر بشكل خاص .. عن الموضوع المطروح :
لماذا التعدد؟؟ * التعدّد أباحه الله سبحانه وتعالى لأسباب كثيرة منها ما نعلمها ومنها ما لا نعلمها ومن ما نعلم : المرض .. العقر .. إتاحة الفرصة لأخريات لم يحالفهن الحظ بالزواج .. إلخ .. وفي رأيي لابد أن يتم بالتفاهم بين الزوجين .. والزوجة التي تتفهم ذلك وترضى به هي من الناحية الإنسانية أراها أفضل من تلك التي ترفضه . هل فعلا تريد تطبيق السنة؟؟! * من جهتي يجئ تطبيق السنة ضمنيا .. لم أفكر طيلة سنوات كثيرة بالزواج .. ولكن حدث يوما أن تعرفت لفتاة من بلدي عبر شبكات التواصل الخاصة بالهاتف المحمول تصغرني بكثير ونظرا لحاجتي للحب فيما يبدو تعلقت بها وتعلقت هي بي ورغم تنبيهي لها بأن مستقبلها ليس معي إلا أنها أصرت هي على استمرار علاقتها بي وأدركت من جهتي أن هذا التعلق مرده الحاجة للحياة بالقرب من رجل حقيقي ونظرا لقناعتي بأن التفكير بالزواج من جهتي لم يكن دافعه الحقيقي مجرد نزوة بل هو لأسباب أراها إنسانية بالدرجة الأولى فقد عرضت عليها الزواج لكون النهاية الطبيعية لابد أن تنتهي به .. وقد طرحت الأمر على زوجتي الأولى لقناعتي بضرورة أخذ موافقتها .. وبالرغم من رفضها حتى الآن إلا أنني ما زلت آمل إقناعها بذلك لكوني لا أكرهها ولم أذمها يوما فهي وبكل صدق لم تقصر يوما في واجباتها .. ولي منها البنين والبنات .. ودافعي الوحيد للزواج مرة أخرى هو في كوني تورطت بعلاقة عاطفية مع أخرى وبالتالي ليس من الرجولة في شئ من ناحيتي أن أقول لها بعد كل هذه المدة من الحب .. مع السلامة .. خصوصا وأن بعض المحيطين بها يعلمون هذه العلاقة ولست أرغب أبدا في أن يخذل الحب بما هو علاقة إنسانية سامية وغاية في الأهمية للإنسان بما هو كذلك . هل أنت عادل؟؟ * لست أدعي ذلك .. وليس لأحد كان أن يدعي ذلك .. فالعدالة المطلقة من صفات الله سبحانه وتعالى .. فقط أحترم كلمتي .. وأحاول قدر ما أستطيع أن أكون رجلا بمعنى الكلمة . هل يهمك موافقة الزوجة ؟ * طبعا يهمني موافقتها فلست ممن يحبون الخيانة أو الغدر . ماذا إن رفضت؟؟ * قد عرضت عليها الموضوع .. والقبول من الرفض هو خيارها .. من جهة زوجتي بشكل خاص لم تفرط بعلاقتها بي بل هي تحرص عل إستمرارها .. وقد تقبل بشروط معينة هي من جهتي مقبولة سلفا مهما كانت .. ويبقى أن أقول أن أية زوجة تحب زوجها فعلا عليها أن تقبل بذلك لأن من واجبها أن تحب كل من يحبه زوجها مادامت تحبه بالفعل وتحرص على أن يكون رجلا يحترم كلمته ووعوده حتى ولو كانت لأخريات . |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أحييك أ.علي . أصبت وأجدت وحسن قولك ،لكن هيهات أن يفكر الإنسان فيما يفعل قبل أن يفعل!!!!!!! إلا من رحم ربي |
بوركتي أختي شيخه
الغريب أن بعض النسآء لاتعترف بهذا الحق،وبعض الرجال لايعرف كيف يتعامل مع هذا الحق |
ماذا تعني لك مشاعر زوجتك؟؟
* مادمت قد إحترمت حقها بالعلم بنواياي ولم أتزوج بغير علمها سرا أو علنا .. فمشاعرها بكل تأكيد تعني لي الكثير . هل ستبقى مخلصا لزوجتك؟؟ * وهل الزواج الثاني شيئا يدعو لوصفه بعدم الإخلاص ؟!! هل تتحمل المسؤولية؟ النفقه،طول البال، المشاكل . * بلا أدنى تردد .. نعم أتحمل المسؤولية كاملة . موضوع قيّم .. شكرا لك .. مودتي . |
سعيدة بردك وبمشاركتك ابن بلدي ليبيا "محمد عبد الرازق"
ويسعدني أكثر صراحتك، وأحيي فيك هذا الموقف الرجولي. يقول لي البعض أن موقفي غريب ، بصدق لا أرى أية مشكله في التعدد، بشرط التفاهم وموافقة الزوجه الأولى. من جهتي هذا الموضوع يحتاج لتفكير عميق من الطرفين فالزوج مثلا عندما يختار الزوجه الأولى سيفكر مرتين "بزوجة تستطيع التعايش معه ومع أهله" أما عند زواجه بالثانيه فعليه أن يختار زوجة تتعايش معه ومع أهله ومع ظروفه كرجل معدد والزوجة عليها إحترام رغبة زوجها واحتوائه ومساعدته ليكون منصفا للبيتين. عن نفسي تقدم لخطبتي أشخاص متزوجين ولكن خوفي من ظروف الزوجه الأولى ومدى موافقتها جعلني أرفض |
ولكن خوفي من ظروف الزوجه الأولى ومدى موافقتها جعلني أرفض .
* نعم أتفق معك في ذلك .. أيضا غاية الرجل من الزواج الثاني كذلك مهمة .. إذ يجب التأكد أنها ليست مجرد نزوة أو سبيلا لقهر الأولى .. تقبلي أطيب الأماني لك بحياة مشرقة .. هانئة وسعيدة . |
الرائعة إلهام
من القلب لكِ التحية شكرا على هذا الموضوع الساخن والمهم سوف أكون هنا .. قريبا محبتي للجميع |
بما اني لم اتزوج فبعد هذا الحوار لن افكر بالزاواج ابدا لاني صراحة ممكن اتزوج اكثر من واحدة واعدل بينهم لكن لن اقدر على مشاكلهم.
|
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
بما اني غير متزوجة سيكون نقاشي كلام عواطف لكني ساشارك اعتقد حتى وان رفضت ان كان مصر على الزواج سيتزوج ولكن ساحاول ان لاافقده الى الابد ساوافق ليس ضعفا ولكن صبرا وعدم تفريط بشريك العمر . لن ادعه يصبح عدو اليوم... لكني ساعاني اكيد لاني ساحتاج الى صبر ايوب لتحمل فراقه اذا كان حبيبا وزوجا . كيف بتبسيط اكثر فهو المفروض زوجي وانا لم اقصر معه ومنحته الكثير فهل افرط به بسهولة فليمنحني فرصه هو لتغيير حياتنا وتصحيح الاخطاء . لو كنت مكانه ... لن اصبح مكانه ... لانني مخلصة لشريك عمري ولن افكر ابدا ان افقده او اجرحه فكيف اصبح مكانه . اكيد ساوفر له مااستطعت من سبل الراحة والسعادة والحياة لاتخلو من مرض او مشاكل او تعاسة وقتية وهذا لايعني زواج على حساب بيتي فقط لارضاء اهواءه او مصلحته الشخصية . هذا رائي المتواضع انه ليس عن خبرة لكني كنت ساتصرف هكذا موضوع جميل وشيق |
السلام عليكم..
أسعدتني كثيرًا تلك الآراء الأنثوية، التي خاطبت العقل عندما رضيت بالتعدد، ولكني مازلت عند رأيي بأنه لم تخلق تلك المرأة التي ترضى بالتعدد حتى لو كانت من زمن محمد - صلى الله عليه وسلم - وزمن أصحابه !! إلا أن تكون هذه المرأة هي المعدد بها وليس عليها، فهذا مقبول ومعقول. مع احترامي وتقديري لرأي الأستاذات اللاتي قلن بالتعدد. أبو أسامة |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أشكر لك أستاذتنا كاتبة الموضوع إلهام مصباح موضوعك الماتع ، كما أشكر الجمع المبارك وآراءهم السديدة ، وأخص بالذكر رأي الأستاذ علي بن حسن الزهراني. بوركتم وبورك الجمع المبارك ، والرأي السديد. |
* وددت أن أضيف للموضوع سؤآل بسيط وهو : عندما يتورط الرجل المتزوج ( وهذا كثيرا ما يحدث ) في علاقة عاطفية نتيجة إفتقاده أو حاجته للحب ؛ مع إمرأة أخرى لمدة طويلة من الزمن ، ويطارحها طيلة تلك المدة الغرام ويقطع لها الوعود ، هل من حقه أن يتخلى عنها هكذا وبكل بساطة ويقول لها مع ألف سلامة لم أكن أعني ما أقول ؟
|
أشكرك على مرورك أ. أحمد
|
أ.علي مدحت
تتحمل المسؤوليه قبل أن تتزوج منتهى الثقه تحياتي |
لا احد يستطيع ان ينكر ما اقره الشرع وحلله للرجل من تعدد حق وهبه الله للرجل لحكمه الهيه ندرك بعضا منها ونجهل الكثير ولكن هل هناك رجل يرغب فى التعدد يضع امام عينيه الضوابط والشروط التى حددها الشرع للتعدد ؟ اين هذا الرجل الراغب فى الارمله ام الاطفال ؟ اين هو من المطلقه التى لا تجد من يعولها؟ اين هذا الرجل من الفتاه التى فاتها قطار الزواج كما يقولون اين هذا الرجل من كل هؤلاء ؟ للاسف الشديد النماذج الواضحه والمنتشرة للتعدد والتى لا تخفى على الكل ان الرجل عندما يبدا فى التفكير بالتعدد والبحث عن الزوجه الثانيه او حتى الرابعه غالبا ما يكون باحثا عن فتاه تصغره فى العمربسنوات طوال وربما كان الفرق بينه وبينها مثل الفرق بينه وبين احد ابناءه فى هذه الحاله من حق الزوجه الاولى ان تعترض حرصا منها على الاسرة والبيت لان مايرغب فيه الزوج ليس تنفيذا للشرع ولكن تنفيذا لرغبه ونزوة قد تقضى عليه وعلى اسرته ! ماكتبته هنا نتيجه لنماذج كثيرة رايتها وبالطبع لا اتمنى ان يحدث لى هذا سواء كنت زوجه اولى او قدر الله لى ان اكون ثانيه وبالنسبه للسؤال المطروح من الاستاذ / محمد انت اسميت العلاقه التى بينكم والمفروض ان تكون حباً بالورطه الحب سيدى لا يكون بأى حال من الاحوال ورطه انت لم تحبها بالقدر الذى يجعلك تعتز بمشاعرك نحوها ان لم تكن قادرا على تحقيق ماوعدتها به ابعد فالبعاد خير لك ولها ولعلها تدرك ان ماكان بينكم ليس حبا حقيقيا وانما كان حبا من ورق شكرا لكِ الهام على هذا الطرح المتميز |
بداية اشكر الاخت الهام لطرحها الموضوع واود ان انقل لكم صورة جميلة عن امراة متزوجة خطبت لزوجها احدى قريباتي
علما ان الزوجة الاولى كانت حامل وتنتظر مولودها الثالث!!!!! تساءلنا جميعنا لم تخطب لزوجها اين غيرتها الانثوية وتبرر ذلك مادام هو يريد ذلك ومستطيع فلا اقف ضده هو زوجي وابو اولادي لااريد ان اخسره وتزوج وهن الان متعايشات ويتزاورن ويتسوقن معا مارايكم بهذا؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ |
* يارا .. كنت أعني بالورطة أنني قطعت لها وعدا لا أستطيع التراجع عنه مادامت هي راغبة .. وقد أعطيتها خيار إنهاء العلاقة لأمتيازها بالشباب ولإدراكي بأن مستقبلها ليس معي ؛ ومع ذلك فهي مصرّة على أن أفي بوعدي لها برغم كل شئ .. وللعلم هي مطلقة ولديها ولد من زيجة ثانية .. وفي هذه الحالة أنا مضطر للإيفاء بوعدي إحتراما لكوني رجلا لا ينبغي له أن يعد بنات الناس ثم يخلي بهن .. وأتمنى زوجتي أن تتفهم الموقف الرائع الذي إتخذته تلك المرأة التي تتحدث عنها أميرة في مداخلتها .
|
اشكر رأيك أ.فاطمه
وأشكرك أ.علي لاكن صدقني ترضى النساء اليوم لأسباب عده ولكن هل يقدر الرجل مقتنعه تماما بوجهة نظرك ولكن الرجال اليوم يتزوجون لأسباب أخرى قد كثرت ربما سنقنعك أنه توجد نساء لاتمانع إن تزوج زوجها بأخرى |
أ. محمد
ردي لالالالالالالالالالالالالالالالالالالالا المفروض أن تعرف رد زوجتك مسبقا حتى بالتلميح لها ماذا تتوقع حال تلك التي حلمت بالزواج من هذا الرجل ثم تخلى عنها بعذر أو بسبب أن زوجته لم توافق كيف ستكون حال مشاعرها وقتها ثم هل يقدر هو أن يعيش حياته بشكل طبيعي بعد هذه القصه ليخبرني كيف سيكون حاله وهل تبقى نظرته لزوجته كما هي بعد رفضها |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
هناك بديهة في النساء يعرفها أغلب الناس، وهي أن المرأة مستعدة أن تجوع مع زوجها وتعرى ، وتتحمل كل نزقه وإخفاقاته مهما كانت قاسية ومؤلمة ، لكنها ترفض رفضا قاطعا أن يفضّل عليها امرأة أخرى تقتحم حصنها الذي ترى نفسها فيه السيدة الأولى دون منازع ، وإذا ما وجدنا امرأة تقبل (بضرَّة ) لها لمرض أو عقم ، فإن قبولها ذاك لم يكن حاصلا إلا من خوفٍ من الطلاق الذي يلوح لها في الأفق كل ساعة فيرعبها ، فترضى حينها رضى الذي يتحمل مرارة الدواء ليشفى ! لكن وبالمقابل فإن هناك من النساء مَنْ هي التي تعطي زوجها السكين لذبحها لعذرقد يوافقه الجميع عليه حين يتزوج بثانية ، فقد تكون معه شرسة الطباع ، لاتحترمه ولا تحسب لقوامته أي حساب ، ما يجعله باحثا بحث الفزعين عن الحضن الدافىء الذي يُؤيه ويطيّب خاطره المهان ! أو قد تكون بعض النساء قد ابتُليت بالبرود الجنسي مقابل شَرَه زوجها وشهوته الطاغية ، (فيضطر ) حينها للبحث عمن يفرغ شحناته بتوافق مماثل ، يحقق له ما فقده عند زوجته الأولى التي لا ذنب لها سوى فسلجتها اللعينة التي أودت بكرامتها من دون قصد عدائي! بيد أن الذي يوخز القلب ويؤلمه هو ذلك الرجل الذي مَنَّ الله سبحانه عليه بمال وفير ، بعد أن عانى شظف العيش ما يبكي ، فجعل أول أولياته أن تزوج من أخرى ليصدم تلك المسكينة التي تحملته في أيام العوز والفاقة ، فباعت مصوغاتها ومدخراتها كي لا يُصدم ويذل أمام الناس ، فكافأها بالجحود ونكران الجميل !.. هذا النوع من الرجال قد يكون ضمن تأبيد عدم العدالة الذي عناه سبحانه وتعالى بقوله (ولن تعدلوا ) إذ كيف والحالة هذه أن يعدل ، وقد كافأ بالجحود معروف مَن أحبته وتحملته في أحلك الظروف وأقساها ؟! قد لا أكون بعيدا عن الحقيقة إذا قلت : إن تعدد الزوجات لم يعد حالة يُعتد بها في وقتنا الحاضر بل هو مفردات لا يقاس عليها ، لأن قدرة الرجل المالية بشكل عام باتت محدودة ، فصارالرجل مع وجود رغبته في التغيير يحسب ألف حساب للجبهة التي سيفتحها عليه في الوقت الذي هو عاجز عن توفير معدات ( القتال ! ) على الجبهة الأولى! لذا فإن تحقيق هذا الهدف المرغوب إنما ينحصر بفئة الأغنياء الدائمي الشكوى مما تورطوا فيه حين أقدموا على الزواج بأكثر من واحدة !!...... أعاذنا الله وإياكم مما نسمع ونرى من ( خروقات ) زواجية ،طالما صرتُ أحد لجان الوساطة والمصالحة بين الثائرات وزوجهن الهارب من وجه العدالة ، لا لإصلاح ذات البين فقط بل للإتيان بملابسه التي مزقتْ أغلبها أشرسُ زوجاته الثائرات !! |
المشاحنه والعداء والغيره والنكد وافتعال المشاكل والصرف الزائد ضرورري في بداية الأمر من الزوجه الأولى
أتعرف لماذا؟؟؟؟؟؟ لأن المرأه تحب أن تعرف كيف سيتصرف زوجها معها فإن رأت منه الإهمال والبعد فهذا ليس بالرجوله "حصل على ما يريد والتهى في الثانيه!!!!!!" أما إن رأت منه الإقبال عليها كالسابق وأكثر هنا ستهدأ وستستقر حياتها وللرجل الخيار في التصرف بذكاء أو الإنسياق نحو شهواته وفي النهايه حتى رغم موافقتها، المرأه لا تحب أن يظهر زوجها وده لأخرى أمامها مهما كانت. تحياتي للكاتب عبد الأمير |
المشاحنه والعداء والغيره والنكد وافتعال المشاكل والصرف الزائد ضرورري في بداية الأمر من الزوجه الأولى
أتعرف لماذا؟؟؟؟؟؟ لأن المرأه تحب أن تعرف كيف سيتصرف زوجها معها فإن رأت منه الإهمال والبعد فهذا ليس بالرجوله "حصل على ما يريد والتهى في الثانيه!!!!!!" أما إن رأت منه الإقبال عليها كالسابق وأكثر هنا ستهدأ وستستقر حياتها وللرجل الخيار في التصرف بذكاء أو الإنسياق نحو شهواته وفي النهايه حتى رغم موافقتها، المرأه لا تحب أن يظهر زوجها وده لأخرى أمامها مهما كانت. تحياتي للكاتب عبد الأمير |
فَإِنْ خِفْتُمْ أَلَّا تَعْدِلُوا فَوَاحِدَةً أَوْ مَا مَلَكَتْ أَيْمَانُكُمْ ۚ ذَٰلِكَ أَدْنَىٰ أَلَّا تَعُولُوا ﴿٣﴾ سورة النساء أنا أتساءل هلْ يستطيعُ مَنْ يتزوجُ بأكثر من واحدة من النساء أنْ يعدلْ ؟ أُجيب ُكلا لا يستطيعُ مهما حاول لهذا فأنا لستُ مع الذين يؤمنون بتعدد الزوجات بدون أي سبب بحجة أنَّ اللهَ تعالى أمرَ بذلك !! إنَّ كثيرا ًمن الرجال الذين كانوا يعيشون حالةً من الفقر و العوز وشاركتهم زوجاتهم بتحمل هذه الصعاب إلا أنهم لمّا فتحَ اللهُ تعالى عليهم يركلون هذه التي ضحت و تحملت كلَّ شيء بدون أي سبب سوى إشباع رغباتهم . شكرا ً لكِ أختي إلهام مصباح على هذا الموضوع الهام وقد أتاح لنا الفرصة لنتكلم فيه بما تحمله أفكارنا نحوه و الكلام فيه يطول و يطول تحيتي لكَ إختي و تقديري حميد 10 _ 11 _ 2011 |
حميد درويش بوركت
العدل هو أساس المشكله ولو لم يكن مهما لما ذكره الله تحياتي |
مساء الورد لجميع المتداخلين هنا في هذا الحوار الشفاف نسبيا و الشكر موصول لصاحبة الدعوة الأستاذة الهام مصباح
طرح الموضوع كان بطريقة مختلفة نوعا ما عما يتوجب /على الأقل بالنسبة لي شخصيا/ فحين نقر أنه حق شرعي و سنة يجب على الرجل تطبيقها ففي جذر السؤال تكمن مشكلة تجريم المرأة التي لا تقول بغير هذا الطبيعة البشرية مهما تسامت و تفانت في حب الآخر و السهر على راحته لا تقبل الشراكة بأي نوع من الأنواع فما بالك بإنسانة قضت عمرها مع رجل تحاول أن تبحث عن كل مكامن السعادة لتهيئها لشريكها ثم يفجؤها برغبته في زواج آخر هذا في أحسن الأحوال إن لم يكن متزوجا حقا و يخبرها من باب العلم بالأمر أو وضعها تحت الأمر الواقع و في الحقيقة فإن مؤسسة الزواج مهما بلغت متانتها و قوتها و تماسكها معرضة للكثير من الخروقات خصوصا مع رجل يملك حقا شرعيا بتعدد الزوجات يلوح بالزوجة الثانية في كل مناسبة تخطر بباله و كأنها سلاح في يده مع أن الشارع الحكيم قررها له من باب حل مشكلة ما كما أسلف المتداخلون قبلي كمرض أو عقم أو عجز ما و لم يعط الأمر بإطلاقها لكل الذكور و قيدها ب " ان تعدلوا" و أتبعها ب "ولن تعدلوا" بعض الرجال يقولون " امرأة واحدة لا تكفي " و يحتجون بهذا لإقامة علاقات جانبية أو زواج آخر و يتذرعون بالملل و روتين الحياة اليومية الذي يسود قانون المؤسسة الزوجية و لكن لو نظروا من الجانب الآخر أليست المرأة أيضا شريكة أساسية في المؤسسة و معرضة للملل ؟ و لماذا عليها فقط أن تتحمل تبعات الزواج الآخر نفسيا و اجتماعيا و اقتصاديا فيما الرجل يحصد جميع المكاسب ؟هل يفكر الرجل كيف يدين المجتمع امرأة أصبح لها ضرة أو ضرائر بأن يعتبرها هي السبب الرئيسي للزواج الآخر ربما بسوء تصرفها أو معاملتها السيئة؟ و هل يعتقد رجل أن امرأة ما مهما بلغت من الحكمة و طول البال و التحمل تستطيع أن تتقاسمه كحبيب و زوج مع امرأة أخرى ؟ و هل يعتقد أنه إن عدل اقتصاديا بين الطرفين لن يكون هذا بسحب بعض الصلاحيات من الزوجة الأولى و تقليل مستوى الرفاهية ؟ عليه أن يسأل نفسه هذه الأسئلة قبل أن يقول : سأعدل!! و عليه ان يتذكر ان الأمانة عرضت على السموات و الأرض و أبين أن يحملنها و حملها الإنسان ظلما و جهلا عندما يكون هناك دافع رئيسي و مهم و ظاهر لكل الناس يستدعي زواجا ثانيا كمرض أو عقم أو عجز ليس من أحد سيرفض و لكن عندما يكون لإكمال شكل اجتماعي معين نشأ بعد تغير الحالة الاقتصادية مثلا فهذا مرفوض قطعا . و القول بأنها سنة نبوية شريفة فهناك سؤال مهم جدا على : إذا فرضنا أنها سنة و الرجال مأمورين بها ،هل طبق الذكور جميع السنن النبوية و الأوامر القرآنية و لم يتبق إلا هذا الجانب؟ في تقديري الشخصي أن الكثير من المسلمين حاليا يلوون عنق الضوابط الشرعية لتناسب أهوائهم و رغباتهم الشخصية و يبقون تحت مظلة المشروع و يشهرون في وجه من يخالفهم سلاح الحلال و الحرام و الواجب و المسنون و المندوب ... الخ و من خلال معايشة شرائح اجتماعية مختلفة أجد أن الزواج الثاني في غالبية الأمر يأتي لتلبية رغبات شخصية لا علاقة لها بما وضع من شروط لهذا التعدد في الأصل الشرعي تحيتي لكم جميعا |
* فعلا أشعر بأنه كان على أختي إلهام أن تطرح الموضوع بالسؤآل الآتي : لو أتيحت لكِ فرصة أن تكوني زوجة ثانية هل تقبلين أم ترفضين ؟ ولماذا ؟ .. المهم .. أحب أن اضيف لما سبق طرحه الآتي : من جهتي لم أكن أفكر يوما بالزواج مرّة أخرى لأنني لا أشتكي من زوجتي والحق يقال بأي تقصير .. كما لم أفكر بذلك جريا وراء نزوة .. أو تطبيق سنة بشكل مباشر .. أولحسن ظروفي الإقتصادية .. كل ما في الأمر أنني وجدت نفسي واقعا لشوشتي في حبّ أخرى بدون قصد مني فنحن كما يقول نزار قبّاني : لا نحب حين نختار ولا نختار حين نحب هذه واحدة .. والثانية لا أعتقد أنه يمثل جريمة في شئ أن افتح باب الأمل أمام إنسانة تحتاج لأن تعيش في أحوال عادية بعيدة عن الإمتهان خصوصا وأنها مطلقة وتعول طفلا .. وهو قد يكون السبب الجوهري وراء التعدد الذي أباحه الله سبحانه وتعالى .. فالجنس اللطيف بكل المجتمعات يصلن أحيانا لضعفي الذكور وإباحة التعدد في الشريعة الإسلامية الغرض الأساسي منه في رأيي هو إحتواء هذا العدد الكبير من الإناث بشكل شرعي مقبول دينيا وإجتماعيا بإعتبار أن مجتمعاتنا لا تقبل الإباحية ولا ما يسمى بالأمهات العازبات المعروفة في الدول الغربية صونا لكرامة المرأة بالدرجة الأولى خصوصا وأن لها بدورها حاجات إنسانية ينبغي إشباعها بالطرق الطبيعية ومن ثمّ الحيلولة دون موتها كأنثى مع إيقاف النفاذ .. وهذا سبب جوهري أعتقد أنه لم يطرح حتى الآن على الأقل في محاورتنا هنا .. وسؤآلي هو : لو خيّرت من تدعو لعدم التعدد بين أن تكون زوجة ثانية أو أن تموت عزباء ماذا ستختار يا ترى ؟ وحيث أنني أعتقد يقينا أنه لن نجد من تجيب عن هذا السؤآل لأنها إن قبلت فلن نختلف .. وإن رفضت فسنفقد الغرض من كونها أنثى .. إذ ما مبرر الأنثى إن لم تكن للقطاف .. لذا فإنني أقرّر بأن من تؤيد التعدّد عن قناعة هي أكثر منطقا وبالتالي أكثر رحمة بنفسها وبغيرها .. أما مسالة العدالة بينهن فستتحقق بقدر الإمكان بإذن الله ما دام الرجل صادق وحريص على إستقرار الحياة بينهن .. وما دامت الأولى تعين على تحقيق العدالة بكل جهدها .
|
الحق في الرفض أوعدمه للرجل فيه الحظ الأوفر
هو من عليه إقناع الأولى والثانيه معا، وبما يقدمه للأولى بمدى تمسكه بها . عليه أن يقدم مابوسعه للثانيه بدل أن يكتفي بقوله أحببتكي يوما!!!!!!! هذا راجع له عليه هو أيضا أن يدفع الضريبه أعرف أننا لسنا حواسيبا نفكر دائما بعقولنا، نحن بشر ننساق أحيانا خلف كلام قلوبنا ولكن لابأس أن نأخذ نصيحة العقل شخصيا أقول في ظروفي العاديه لابأس زوجه أولى.....ثانيه.. لايهم المهم أن يكون رجلا صالحا أقتنع به زوجته ترضى وعلاقته جيده بها ولكن عندما يأتي الخاطب أرتعد خوفا وأقول إن كان يحبها لما يتزوج وأرفض رغم اقتناعي غريب ....... صحيح |
عزيزتي إلهام .. الزواج محلل ولا نقاش في ذلك .. وحتى لو لم أوافق على التعدد فهذا لا يعني للرجل الشرقي شيء .. ولا يشعر بالأزمة التي يسببها لزوجته حين يقرر بناء حياة جديدة وبيئة جديدة مع أخرى .. وأتحدى جميع النساء اللواتي يوافقن على أن يتزوج الرجل أخرى من بعدهن أنهن مقتنعات فعلاً بذلك مستحيل .. فهذه القناعة مجرد قناع خارجي لها أمام زوجها حتى لا تكسر الكبرياء أمامه.. لكنها بالحقيقة النار تأكل قلبها من غيرتها وخوفها من القادم بعد زواجه ِ بأخرى .. لا حواء كاملة ولا حتى آدم كامل .. إذن ...لا حياة كاملة ... الكمال لله عز وجل .. وهناك عيوب في الرجل والمرأة .. عيوب يمكن تجاوزها .. وعيوب يمكن إصلاحها وعيوب لا تحتمل تسبب المشاكل الدائمة وعيوب لا تطاق وهي التي تجعل الرجل يفر هارباً من حياته للزواج بأخرى .. وتجعل النساء اللواتي لا يستطعن التحمل طلب الطلاق ... عزيزتي .. إلهام .. سأختصر حديثي ... بجملة .. من يضع مخافة الله سبحانهُ وتعالى بين عينيه في التعامل مع زوجتهِ والعكس ... ستكون الحياة مثالية ... موضوع جميل جداً .. أشكرك ولي عودة .. الهوازن |
ولكن عندما يأتي الخاطب أرتعد خوفا وأقول إن كان يحبها لما يتزوج وأرفض رغم اقتناعي غريب ....... صحيح *** * أنت في العشرين تستطيع أن تحبّ وأنت في الثمانين تستطيع أن تحبّ إذ هناك دائما مناسبة لإشتعال البرق .( فرانسوا ساغان ) [justify]* أختي الفاضلة إلهام .. سؤآلك مشروع ومنطقي .. الخوف من المجهول يتملك كل إمرأة بمجرد تقدم الخاطب .. خصوصا إذا كانت لم يسبق لها التّعرف عليه .. أمّا إذا أشعل البرق قلبك فالأمر سيختلف كثيرا .. إذ أنا على ثقة عندما يحدث لك ذلك ويأتي المشعل خاطبا ستلقين بكل كتب الفلاسفة والحكماء خلف ظهرك مهما كان وضعه .[/justify] |
تعدد الزوجات من السنة واحله الله بالقران
|
ويبقى خيار الزوجة الثانية
افضل من اتخاذ العشيقة |
السلام عليكم ورحمة الله
ربما هذه المرة الأولى التي أشارك فيها بحواراتكم الطيبة .. ولو أنني لم اقرأ كل المشاركات ولكني سأتفق مع الجميع أن الآراء في الموضوع تكاد تتكرر بحسب كل شخصية وثقافتها والبيئة التي انطلقت منها .. ربما تساؤلي هنا ما الذي يخيف المرأة من مسألة التعدد .. وما هو الوجع الحقيقي إذا نبشنا في قلبها وروحها ؟؟ ستجد أن معظم الإجابات تصب في تساؤلها : ما هو مكاني الجديد أو بالأحرى ما هي مكانتي الجديدة سواء في قلب زوجي .. أمام أهل الزوج والزوجة وفي أعين المجتمع .. وهذا يعتمد على سياسة المرأة وقوة شخصيتها ومدى تفهمها لرغبة زوجها فالمرأة الذكية يجب هنا بدايةً أن تكف عن تقديم التنازلات وتعطي دور التنازلات للزوجة الجديدة .. بمعنى تزيح بعض العبء عنها , ولتمارس حياتها بشكل طبيعي مع الجميع .. فكثيرا ما يؤدي الزواج الثاني إلى اصلاح الزواج الأول بسبب عدم قدرة الزوج على السيطرة كما كان في الماضي إن كان يبالغ في ممارسة سلبياته.. ليس من السهل تقبل المرأة للفكرة لأسباب كثيرة وأهمها نظرة المجتمع .. وكأن الذي يريد الزواج بأخرى هو بسبب النقص الذي تتصف به الأولى وليس لأمور قد تعلق بالرجل نفسه .. أنا على قناعة تامة الذي يقيم العدل في بيته ومع زوجته الأولى قادر على أن يعدل بينها وبين الأخرى .. والعكس صحيح الظالم قد يظلم ولو كان تحت يده واحدة بوركتم جميعا |
* سناء .. في الحقيقة سناؤك قد عمّ الموضوع في رأيي من كافة أطرافه .. ولن أزيد الموضوع أكثر من أنني أغبط الرجل الذي ستكونين زوجته الأولى .. تقديري .. مودتي .
|
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ..
تأملت الردود والموضوعات , والقضية فى رأيي لا تحتمل كثير الجدل إلا من الناحية الإجتماعية المحضة , ولكن ما لفت نظرى هو وقوع خطأ شاع فى الموضوع دون تصحيح بدأ مع السؤال الذى طرحته الأخت الفضلي صاحبة الموضوع قائلة ( هل تريد حقا تطبيق السنة ) وتتابع التعامل مع هذا الكلام على أنه حقيقة واقعة وأن الزواج المتعدد من السنة ! ومن ذلك قول العزيزة ريم بدر الدين اقتباس:
لا يا سادة .. أقولها بملئ الفم , ليس التعدد من السنة , ليس التعدد من السنة .. التعدد رخصة .. مجرد رخصة وليست عزيمة , ومعنى أنه رخصة أنه فعل يأتيه المرء على خلاف القاعدة أباحه الله عز وجل لضوابط وظروف معينة مثل أكل الميتة , والإفطار فى رمضان بعذر وغير ذلك من الرخص إن فعلها المرء بشروطها لم يأثم , ويظل من لم يفعلها أكبر قدرا عند الله أما العزيمة فهى الفعل الوجوبي الذى يتعين على الانسان فعله وإن لم يفعله أجرم بذلك وأذنب .. وأنتم تعاملتم مع الزواج المتعدد على انه عزيمة لا رخصة !! وهذا بسبب تخوف النساء هنا على ما أعتقد من شبهة إنكار حلية الزواج المتعدد نعم هو حلال قطعا , ولكنه كرخصة .. لو لم تتوافر شروطها ياثم الإنسان على فعله وهذا صريح آيات القرآن الكريم ,. كذلك لو توافرت شروطه ولم يفعله الإنسان يأثم لكنه أبدا لم يكن سنة بمعناها المفهوم وهى اتباع النبي عليه الصلاة والسلام فى منشطه ومكرهه , ولو كان سنة أيها السادة لكان تاركه أقل قدرا من فاعله , بينما الثابت من القرآن والسنة أن الذى يكتفي بواحدة ويتقي فيها الله عز وجل ولا يذهب للتعدد لمجرد التعدد لا شك أنه أكبر فضلا فى هذا الجانب .. وأما قياس المسألة على الزواج المتعدد للنبي عليه الصلاة والسلام فهذه حالة ـ كما نعلم جميعا ـ خاصة ولم ولن تتكرر , أما شيوع الزواج المتعدد فى زمن الصحابة وفى بعض بلادنا العربية فهذا لا لا يعنى أن الأمر يتم بلا ضوابط , فلم يكن الصحابة مفروضا عليهم هذا الأمر وكثير منهم رضي الله عنهم ماتوا عن زوجة واحدة .. والزواج المتعدد يؤلم المرأة ويؤلم أهلها ألما مشروعا ولها الحق أن تغضب فقد غضبت فاطمة بنت النبي عليها الصلاة والسلام وغضب النبي عليه السلام لغضبها عندما فكر الإمام علىّ رضي الله عنه فى الزواج بغيرها وشكته إلى رسول الله عليه الصلاة والسلام فقام إلى المنبر رافضا هذا الزواج وعارضا طلاق فاطمة رضي الله إذا أصر علىّ على إتمامه , وقد فعل النبي عليه السلام ذلك ـ ليس لمعصية ولا غضبا أعمى لابنته حاشا لله ـ بل لأنه أدرك أن الزواج الثانى لعلىّ لا يوجد له ما يبرره فالزوجة قائمة وهى سيدة نساء العالمين وهى ولود ودود حافظة للأهل والنسل كأطهر وأكرم ما يكون فنصر النبي عليه السلام حق ابنته فى ذلك ولا غبار على هذا .. نفهم من هذا كله باختصار .. أن الزواج الثانى أو الثالث مشروط بوقوع الحاجة التى حددتها الشريعة ومنها قوة الرجل وعدم احتمال المرأة , ومنها خشية الرجل على نفسه الفتنة ومنها عدم الإنجاب لعيب فيها , ومنها لمرضها , أو غير ذلك .. وهناك حالات تعدد مشروعة لا يكون لها علاقة بالمسألة الزوجية ومع ذلك فهى تبيح للرجل التعدد مثل زواج الرجل من إحدى نساء العائلة التى يخشي ضياعها لوفاة زوجها المهم أن يكون الزواج مقرونا بالعذر الشرعي وبالعدل والإنصاف , فلم تأت الشريعة لاشباع الشهوات والرغبات بل أتت لتهذيبها ووضعها فى موضعها الصحيح .. |
بالمناسبة ..
السنة هى الزواج بحد ذاته .. وليس التعدد , وذلك كما ورد بأحاديث عدة منها .. ( فاغنم بذات الدين تربت يداك ) ومنها ( ................... وأتزوج النساء فمن رغب عن سنتى فليس منى ) |
عزيزتي إلهام
لن تصدقي أن هذا الموضوع كان يدور برأسي من الامس وكنت قد عقدت العزم على طرحه للمناقشة وسعيدة جدا جدا لطرحك للموضوع ولأجوبة السادة الرجال والنساء ولي عودة إن شاء الله ( بعد عودتي من العمل ) لأسجل رأيي ولأسجل بعضا ممن قابلت من نساء ورجال مروا بنفس الموضوع الزواج الثاني . عزيزتي إلهام لك كل التقدير |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أشكر كل من رد وأبدع سأتحدث مجملة عن كل ما قيل الزواج محلل هذا لانقاش فيه ولكن كيف تطبق الحلال فهل نطبق الجزء الأول ألا وهو الزواج ونترك باقي الأجزآء وهي كثيره. وأن تحب هذا وارد ولكن ماذا بعد الحب.ضع نصب أعينك رفض الزوجه إن لم توافق الزوجه لدى كثير من الرجال في هذا حلين أولهما مر وثانيهما علقم وكما أن للرجل حرية للمرأة أيضا........ إن لم توافق حقها إن كان يهمه رأيها عليه إن كان مؤمنا بهذا الحق أن يدافع عنه دون هجوم أو تسلل! وإن وافقت وبرأيي هذا أفضل عليها أن تتحلى بالذكاء والصبر خير من المشاكل وخير من حدوث فجوة بينهما فحتى وإن انصرف الرجل عن الفكرة في حال عدم الموافقه وعامل زوجته بشكل طبيعي سيبقى هناك شيء داخله تجاه الزوجة التي حرمته من شيء طلبه منها برفق وأعرف نماذج حدث معها ذلك أما ليتفادى الرجل ذلك كله ماذا إن قال لزوجته أثناء الخطوبة بينهما برغبته في أن يكون معددا عندها إما أن ترفضه من البداية أو أن تكون ممن يتحملن كلمتهن. وكثير من الرجال يفعل ذلك أما مسألة السنة في هذا فحديث أهل العلم فيه طويل وأعتقد أن الكل يعرفه القضية هي عمن يرى ذلك من السنة... سنة عن من؟ إن كان عن الرسول، فأعتقد أنه شديد التعلق والحب له، ومن يحب يتبع حبيبه ويقتفي أثره ويقلده في كل شيء لماذا هذه السنه ألأنها توافقه،ماباله مع باقي السنن |
| الساعة الآن 03:31 AM |
|
Powered by vBulletin® Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.