إختفاء _الرغبة
 

أنت لا تفهم الأمر على حقيقته.. أنا لا يخيفني الفشل، ولا يزعجني ضياع المجهودات سدى.. ولا" يعنيني في نهاية الأمر أن لا أحقق شيئا يُذكر .. ماهكذا تقاس الأشياء.. هذه مخاوف الأطفال والحالمين.. أما أنا فقد اعتدت ذلك.. لاكن ما يرعبني حقيقة هو اختفاء الرغبه.. هل تعلم ماذا تعني الرغبه لشخص مثلي: هل تتخيل أن أستيقظ يوما ما فأجد تلك النار القلقه في صدري قد انطفأت؟ أو أن يختفي توهج عيني؟ أو أن انظر إلى الناس والأشياء ببرود وكأنني ثور منحط؟ لا أعد نفسي شخصا عاديا.. ولا يهمني كثيرا أن يراني الناس كناجح أو فاشل.. إن معظم عالمي يدور داخل نفسي.. ومعاركي أخوضها داخل عقلي.. وإن كان الآخرين رضوا بأن تضيع حياتهم مقابل القليل من الحديد والخشب والقماش والذهب الأصفر فأنا لم أفعل ذلك.. وإن كانت خطتهم تقضي أن يعملوا كعبيد لأربعين عاما مقابل أن يمضوا شيخوختهم ممتطين كفقمات فوق الأرائك فأنا لم أخلق لهذا.. ولم أسعى يوما للحصول على ما يجب الحصول عليه.. بل ما أحب الحصول عليه.. نعم لقد مررت بالحزن لاكن الحزن لم يكن أبدا كهفا أعتكف فيه.. بل جسرا أعبره إلى ما سواه.. وإن كنت قد رأيتني محطما وبائسا في لحظات ما، فلم يعني ذلك أبدا أن البحر الذي في داخلي قد هدأ واستكان.. أو أن الرياح التي تعوي في داخلي قد صمتت.. إن الحزن ليس نقيضا للحياه بل هو جزء منها.. وهل بإمكاننا أن نفرح دون أن يكون عندنا استعداد للبكاء؟ هل يمكننا أن نسعد لرؤية مولود جديد دون أن نكون قادرين على الحزن لوفاة عجوز؟ أو هل يفرحنا انتشار شذى الازهار ولا يحزننا جفاف النهر؟
لقد عشت حياتي كلها ممتطيا حصان الرغبة.. موجها بصري لا نحو ما أملك.. بل نحو ما لا أملك حاملا قلق الصياد الأبدي في قلبي وعيني.. مترقبا أن يحدث شيء أو أن لا يحدث شيء.. منصتا.. لكل صوت ولكل صمت.. ومحدقا في كل ما أرى.. ولا يحركني في كل ذلك إلا حبي.. بالإنسان والأشياء.. لذلك إذا ما رأيتني يوما ما منطفأ كموقد مهجور.. او هادئا ومستكينا كساعة حائط.. فلك حينئذ أن تدفنني.. إن إنعدام الاشتهاء هو الموت.