|
|
|
شوية فرفشة
المريض: مشكلتي يا دكتور إن الكل بيتجاهلني
الدكتور: إللي بعده --------------------------- الطبيب: أسنانك بحاجة إلى تقويم المريض: هجري ولا ميلادي ------------------------- المريض: يا دكتور أنا بسمع أصوات بس ما بشوف حدا الدكتور: و إمتى بتسمع هي الأصوات؟ المريض: دايماً لما بحكي بالتلفون --------------------------- سكرتيرة الدكتور: الحق يا دكتور.. المريض إللي طلع من عندك هلا مات عالباب، شو أعمل؟ الدكتور: إقلبي الجثة مشان يبين كأنه مات وهو لسه بدو يدخل لعندي --------------------------- مريض لدكتور نفسي: إلحقني يا دكتور... أنا بشوف الأشياء اللي حتحصل في المستقبل الدكتور: إيه لا... و امتى بدت هالمشكلة معك؟ المريض: الخميس الجاي -------------------------- المريض حامل علبة فيها حبوب و داخل على الدكتور المريض: يا دكتور إنت وصفتلي هالحبوب مشان صير قوي الدكتور: صح، شو ما جابو نتيجة؟ المريض: لسه ما بعرف والله، لأنه ما فيّ حيل أفتح العلبة --------------------------- إلحقني يا دكتور... نظري صاير ضعيف كتير، باين لازمني نظارات ـ وأنا عم قول هيك كمان، أنا صحيح لابس روب أبيض بس هي ملحمة هون مو عيادة ------------------------- المريض: طمني يا دكتور.. شو العلاج؟ الدكتور: بنصحك تروح عالبحر الميت وتعمل كم حمام طين المريض: برأيك هاد شي بفيد؟ الدكتور: لا .. بس هيك بتتعود على الجو تحت الأرض --------------------------- الطبيب النفسي: ... وعندك قرايب؟ المريض: أخ توأم، الناس كانو دايماً يخربطو بيننا، وكان كل ما هو يعمل غلطة يتهموني أنا فيها.. بس أنا انتقمت منه الأسبوع إللي مضى الطبيب: كيف؟ المريض: أنا متت الأسبوع الماضي بس هوه إللي دفنوه ------------------------- هو: من أول يوم شفت فيه ضحكتك، تمنيت لو تجي تزوريني هي: (بتضحكله بإغراء).. يا لئيم.... باين عليك تبع نسوان هو: لا ..... أنا دكتور سنان ---------------------- --- المريض: بدي دوا ضد الدود الصيدلي: للأطفال ولا للبالغين؟ المريض: وشو بيعرفني قديش عمر الدودة؟ |
الطبيب: أسنانك بحاجة إلى تقويم المريض: هجري ولا ميلادي هاي النكتة من الآخر والله بدها شوية فرفشة سلمت ايديك يا حنان .. أشكرك على الابتسامات تحية ... ناريمان |
بارك الله فيك يا حنان على ذي الابتسامات..
بجد فرفشنا أنا وأم أسامة وأسامة كمان.. أسامة يضحك مو فاهم شي بس لأننا نضحك صار يضحك معانا..!! |
بكرا الدكاترة رح ينتقموا مننا خدي بالك حنونة !! بجد ضحكتيني من الصبح يسعد أيامك بكل خير حبيبتي |
كان فى 2 مسيحيين واحد اسمه ميشيل وواحد اسمه جورج كانو في الصحرا وتاهو وكانوا هيموتو من الجوع والعطش وفجأه جورج شاف جامع ... قال بس احنا نروح ونقولهم احنا مسلمين هيكرمونا اخر كرم ويأكلونا جورج قاله لا ياعم انا هقولهم جورج واللي يحصل يحصل راحو للشيخ وقالوله انا محمد وده صاحبي جوج وهنموت من الجوع الشيخ قال لاصحابه أكرموا جورج وأكلوه لحد ما يشبع أما انت يا محمد انت عارف إننا في رمضان ... واحد بيعدى الطريق فخبطته سيارة فنزل صاحب السيارة للراجل واداله تعويض 10000 جنيه عجبه الموضوع جدا قام راح قدام القطر قالو ادخل عليا انت يابتاع الملايين ... مرة واحد جزمتة اتقطعت راح خيطها وبعد اسبوع لقاها بقت كويسة راح فك الخياطة .... يحكي ان سلمي كانت تلعب في الغابة فرات الذئب في المغارة قالت له اانت ذئب قال نعم ثم راته ورا شجرة قالتاانت ذئب قال نعم ثم راته وراء الصخرة قالت له اانت ذئب قال انا الزفت انا الهباب ممكن تسيبني اعمل بيبي .... واحد دخل مسابقة من يكسب المليون سأله جورج قرداحي سؤال كان صعب شويه ، قاله ممكن اتصل بصديق اتصل بصاحبه وقاله ياحسنين ايه رايك احذف اجابتين ولا اخد رأي الجمهور |
شكرا صديقتنا حنان
وكذلك الصديق أسامة المهدى على هذه الطرائف قرأت هذه النكت أنقلها اليكم : محشش اشترى لأمه عصفورين!! واحد يغرد والثاني ساكت ..سألته أمه ليه الثاني ساكت؟! قالها أصل دا الملحن _______________________ مسطول راح المحكمه القاضى بيسأله انت متجوز مين؟ قاله متجوز واحده ست القاضى:انت بتهرج هو فى حد بيتجوز واحد راجل قاله أيوا أختى متجوزة راجل ________________________ واحد مسطول ماشى فى الشارع قابل واحد قاله ازيك يا محمد انت اتغيرت اوى يا محمد عنيك ووشك وشكلك اتغير قوى يا محمد رد عليه وقاله انا مش محمد قاله ياه وكمان غيرت اسمك _____________________ مسطول ماشى فى الشارع لقى عمود نور مكتوب عليه شقة للايجار قعد يخبط على العمود لغاية لما جاله مسطول تانى قال له انت بتعمل ايه هنا قال له اصلى لقيت مكتوب شقة للايجار قمت قعدت اخبط بس محدش فتح لىّ قام التانى قال له غريبة مع ان الجماعة منورين النور فوق _______________________ اتنين مساطيل طينة طلبت معاهم ان اول واحد هيعدى من الشارع يقطعوا رقبته ويلعبوا بيها كورة فلقوا واحد معدى من الشارع أتاريه مسطول اكتر منهم المهم وقفوه و قالوا له احنا طلعت معانا نطير رقبتك ونلعب بيها كورة راح مطلع سكينة وضربها فى دماغه وقالهم دا انا افسيها قبل ما تلعبوا بيها.. ______________________ فيه واحد محشش دخل البيت متاخر فتحتله اخته الباب قام وضربها قالها متاخره بره ليه مره واحد مسطول سال واحد طبيعي هي الساعه كام فالطبيعي رد الساعه عشره وعشره فالمسطول قاله متقول عشرين وتخلص اتنين مساطيل واحد بيقول للتانى يا أخ هوه النهاردة الحد ولا التلات رد وقاله يا عبيط النهاردة الاتنين فقاله ياه يا راجل !! الاتنين مع بعض؟!!! كان فى واحد مسطول دخل بيتهم راح دايس على رجل امه قالت له إيه انت ماشوفتنيش قال والله شوفتك بس فين مش فاكر واحد مسطول بيسأل واحد مسطول فين شارع 26 يوليو قالوا متعرفش سنة كام بالتحديد |
مرة اتنين ماشيين ف الصحرا... طلع عليهم اسد... راح واحد منهم رمي عليه
طوبة وطلع يجرىىىىىى... وبص وراه لقي صاحبه واقف ما بيجريش... قال له مش بتجري ليه؟ قال له واجري ليه؟ هو انا اللي ضربته؟؟؟؟ بخيل واقف فى البلكونة... ابنه جاى من بعيد يقول له بابا بابا بابا ... قاله: يا ابن الكلب بابه واحده كفاية ------------------------------------------------------ مرة واحدة بترغى فى التليفون بالساعات فمرة اتكلمت ساعة واحدة بس فجوزها قالها خلصتى بسرعة لية قالتلة اصل النمرة طلعت غلط ------------------------------------------------------ ثلاثة أخوات نا يمين في غرفة ومشغلين المروحة علي خمسة...دخل أبوهم بالعصايا وقال يا كلاب ثلاثة والمروحة على خمسة و هات ياضرب بالعصايا =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= اثنين فشارين قاعدين تحت جبل عالي قال الأول للثاني:شايف النملتين اللي على راس الجبل؟؟ رد الثاني:اللي فاتحه عينها ولا اللي مغمضه !! · مرة واحد عصبي اتجوز وحدة عصبية الدكتور جاى ينزل الولد قاله اوعى ياعم انا نازل لوحدى منقول .. |
بعضها ، ضحكت من قلب :)
|
اقتباس:
وانا كمان ضحكت عليها قوي شكرا لك ناريمان |
اقتباس:
أحلى حاجة ضحكة اسامة ربنا يخليه لك ويبارك لكم فيه يارب |
اقتباس:
ولا يهمك وراكِ رجالة قصدي حنونة ههههههه |
أخي أسامة المهدي ابن بلدي
حلو قوي النكت اللي كتبتها شكرا لك كثيرا |
عزيزي احمد النواوي
شوية نكت آخر لذاذة شكرا لك جدا |
اقتباس:
|
اقتباس:
|
جميلة جدا حنان
|
جميلة هذه الطرائف
|
COLOR="Black"y]تحيّاتي
أشكرك أستاذة حنان عرفة على موضوعك العذب. بعباراتك المنتقاة بعناية ، استطعت أن تنقلينا من جو فيه شدة وألم ، إلى جو فيه متعة وراحة وضحكة. ما أحوجنا الآن في ظل الاندماج في العمل والهموم ، ما أحوجنا إلى البسمة الحقيقية والضحكة المريحة. بوركتِ ، وبورك اليراع.[/ju |
محشش نائم جت امه تصحيه في الصباح قالت قوم يا ولدي الشمس طلعت قال دخليها وقفلي الباب
|
محشش زوجته تريد الطلاق منه ..... سألها القاضي : لماذا تريدين الطلاق منه ؟؟ قالت الزوجة : لأن زوجي حيوان !!!! قال القاضي : لماذا تزوجتيه ؟؟ قالت : لأني ماكنت أدري إنه حيوان ..... قال المحشش : كذابة والله كانت تدري !!!!!!!!!!!!!!!!!!! ههههههههههههههههههههههههه ***************************************** شكرا ً أختي حنان إنها مساحة حلوة للفرفشة و الضحك بعد هموم يوم عمل متعب جُزيت ِ خيرا ً حميد 22 7 2011 |
المريض: مشكلتي يا دكتور إن الكل بيتجاهلني
الدكتور: إللي بعده * حلوة .. وملعوبة .. شكرا لك .. مودتي . |
مره واحد راح للدكتور كاله دكتور بطني كلساع تطلع
الدكتور كله سهله احتمال فانيلتك قصيره http://upload.illaftrain.co.uk/uploa...ges/4m8g2h.gif [/all1] |
وحده راحت تخطب لولدها سالتها أم العروس يدخن? قالت : لا بس إذا كان سكران ******************************* 25 7 2011 |
هاي بدوية أشترت لها عطر رجالي سألهه أبوها : ليش مشترية عطر رجالي ؟ قالت له : حرمتونا منهم وتبون تحرمونا من ريحتهم بعد !!! ********************************* 25 7 2011 |
محشش سألوه شنو اقدم حيوان قال حمار الوحش سألوه ليش؟! قال لانه ابيض واسود ************************************ 25 7 2011 |
مسطول في امتحان وأمامه سؤال : ضع إن في جملة مفيدة فكتب : دخلت محل واشتريت نوكيا إن 70 **************************************** 28 7 2011 |
قالت إمرأة لزوجها : لم تعد تأتيني بشيء مثلما كنت عليه ايام الخطوبة ؟ فقال : هل رأيتِ صيادا ًيطعم سمكة بعد صيدها ؟ ******************************************* 30 7 2011 |
واحد زرع ورده............ طلعتله ام كلثوم . _________________________________________________ حميد 24 8 2011 |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أشكر لكِ أستاذتنا القديرة حنان عرفة موضوعك الذي يريح النفس ويروِّح عنها ، والشكر موصول لكِ ولكل المشاركين. بوركتِ ، وبورك الجمع المبارك المشارك وبورك المداد. |
اقتباس:
|
اقتباس:
أين أنت حبيبي عادل اشتقت لك كثيرا ً أنت و باقي اللمة الحلوة شيخ الشاب حميد 26 8 2011 |
مجموعة نمل شافوا كيس سكر هجموا عليه كلهم الا نملة وحدة ليش ؟؟؟ قالت : يع .. عليه نمل !!! _________________________________________________ حميد 30 8 2011 |
شاي و سكر في قعر كوب يتغازلان قال الشاي : يا حلو !!!! رد السكر : يمذوبني !!!! _________________________________________________ حميد 30 8 2011 |
مشكورة أختي حنان أضحك الله سنك اسمحوا لي أن أشارككم بهذه الابتسامات في أول أيام عيد الفطر المبارك كل عام أنتم بخير و سعادة مجنون و مجنونة كانو ماشيين جمب بسين فى مستشفى المجانين ... فالمجنون رمى نفسه فى المياه والمجنونة انقذته (جاه الدكتور تانى يوم للمجنونة وقال لها عندى ليكى خبر حلو والتانى وحش الاول انتى خفيتى وهتخرجى من المستشفى ، والتانى صاحبك المجنون شنق نفسه) قالت له لأ ..ده انا كنت معلقاه عشان ينشف واحد اخنف واقع فى بير مايه ... فمر علية واحد وكان اخنف برضه ، قالة اطنعك ... رد قالة ايوه طنعنى.... قال بتألس علي طيب مش حطنعك اثنين محششين .. قال الأول : بالي مشغول من امبارح.. فأجابه الثاني : يمكن حد رافع السماعة .. واحدة ست تخينة قوى قوى مش عارفين يوزنوها علشان الميزان كل مرة ينكسر جابوا احدث ميزان من برة وقالوا خلاص هنعرف وزنها بعد ماطلعت على الميزان الميزان خرج ورقة مكتوب عليها لو سمحتوا ياجماعة واحد واحد بالدور واحد دخل صيدلية وقال للصيدلي إديني حقنة من اللي بتاخدها مراتي.... الصيدلي قال له إسمها إيه؟ قالو مديحة |
الطبيب النفسي: ... وعندك قرايب؟
المريض: أخ توأم، الناس كانو دايماً يخربطو بيننا، وكان كل ما هو يعمل غلطة يتهموني أنا فيها.. بس أنا انتقمت منه الأسبوع إللي مضى الطبيب: كيف؟ المريض: أنا متت الأسبوع الماضي بس هوه إللي دفنوه هههههههههههههههههه حنآآن عرفه يعطيك العاافيه ... صفحه جميله أضحكتني من القلب تسلم رووحك ... ووودي همس الروووح |
http://www.iraq-4ever.com/vb/images/...77%20(107).gifhttp://www.iraq-4ever.com/vb/images/...77%20(107).gifhttp://www.iraq-4ever.com/vb/images/...77%20(107).gifhttp://www.iraq-4ever.com/vb/images/...77%20(107).gif وحده حلمانه واحد يركض وراهه .. گالت له: ليش تركض ورايه؟ گاللهه: آنه أدري؟؟ انتي اللي حلمانه. http://www.iraq-4ever.com/vb/images/...77%20(107).gifhttp://www.iraq-4ever.com/vb/images/...77%20(107).gifhttp://www.iraq-4ever.com/vb/images/...77%20(107).gifhttp://www.iraq-4ever.com/vb/images/...77%20(107).gif |
المرأة للطبيب : ما الحل يا دكتور ؟ زوجي يتحدث وهو نائم ؟ الطبيب : بسيطة اتركي له فرصة للحديث في النهار ! ********************************************** عاشق العراق 27 10 2011 |
سأل المدرس التلميذ : ما هي احب دولة لديك ؟؟.
. . . . .... ................... . . . . . التلميذ : تشيكوسلوفاكيا المدرس : اطلع اكتبها علي السبوره فقال التلميذ : وربنا بهزر معاك انا بحب مصر |
عاااااااااااااااااااااااااجل :
تم اعلان قبل قليل ﻓﻲ ﻗﻨﺎﺓ ﺍﻟﺠﺰﻳﺮﺓ ﺃﻥ ﻫﺬﻩ ﺍﻟﺴﻨﻪ ﻻﻳﻮﺟﺪ ﻋﻴﺪ ﺍﻷﺿﺤﻰ ﻷﻥ ... ﻓﻴﻪ ﻋﺎﺻﻔﺔ ﻗﻮﻳﻪ ﺟﺪﺁ ﻓﻲ ﺟﻤﻴﻊ ﺍﻧﺤﺎﺀ ﺍﻟﻌﺎﻟﻢ ﺃﺗﻴﻪ ﻣﺪﺗﻬﺎ ﺧﻤﺴﺔ ﻋﺸﺮ ﻳﻮﻣﺂ ﻣﺘﺘﺎﻟﻴﻪ ﺗﺒﺪﺃ ﻣﻦ 2011\11\1 ﻭﺑﺄﺧﺬﻭﺍ ﺍﻻﺣﺘﻴﻄﺎﺕ ﺍﻟﻼﺯﻣﻪ .. ﻭﻳﺤﺬﺭﺍﻟﺪﻓﺎﻉ ﺍﻟﻤﺪﻧﻲ ﺍﻟﺠﻤﻴﻊ ﺑﻌﺪﻡ ﺍﻟﺨﺮﻭﺝ ﻣﻦ ﺍﻟﻤﻨﺰﻝ ﺣﺘﻰ ﻳﻨﺘﻬﻲ ﺍﻟﻌﻴﺪ ﻣﻦ ﺃﺟﻞ ﺳﻼﻣﺘﻜﻢ . . . . . . . . . . . . خروف ﻣﻄﻠﻊ ﺇﺷﺎﻋﻪ ﻋﺸﺎﻥ ما يندبحش |
أمريكي وبريطاني وعراقي يتناولون القهوة سوياً في مقهى فجأة رمى الأمريكي كوبه في الهواء وسحب مسدسه واطلق عليه الرصاص وكسر الكوب وقال في امريكا الاكواب عندنا رخيصة لهذا السبب لا نحتاج أن نشرب من نفس الكوب مره ثانية . أما البريطاني فبعد أن انتهى من شرابه رمى كوبه في الهواء وسحب مسدسه واطلق الرصاص وكسر الكوب وقال في بريطانيا يوجد عندنا رمل كثير لصناعة الاكواب لذلك لانحتاج للشرب من نفس الكوب مره أخرى و هنا جاء دور العراقي الذي كان هادئا ً لأبعد حد و بعد أن شرب القهوة قذفَ بكوبه في الهواء وسحب مسدسه واطلق الرصاص على الامريكي والبريطاني فأرداهما قتيلين وقال عندنا في بغداد امريكان وبريطانين كثيرين وبالتالي نحن لانحتاج أن نشرب القهوة مع نفس الأشخاص مره ثانية http://l.yimg.com/qn/majdah_images/smilies/biggrin.png ********************************************** عاشق العراق 31 10 2011 |
| الساعة الآن 08:28 AM |
|
Powered by vBulletin® Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.