أشيائي

[يوسف الحمدان]

كان لي بيتا
و سريرا من خشب عالم
ووجع على الرف
و صنبورَ ذكريات
و جمرا اقلب عليه قلبي كلما داهمه البرد
و ادخنه كثيرة
لكني كنت بلا باب
و لانافذه
في زاويه مظلمه من غرفة جرحي
المح ظلا
ظلان
خيوط ظلام تتراقص و غبر النار
تحيك البرد المرمي على العتبة
البسه
فارتعش و يرتعش حنيني
حين جئت دون يداك
تفتح لي باب العالم
اتكئت على جدار آيل للسقوط
رسمت أصابعك التي خرجته معي
و اسلمتك يدان مكتوفتان بي
مضينا بكلالنشيد الذي صاغه من حليب شهي
الصقنا نجمة على صدر الليل
اعدنا الى البحر موجته الغائبة
علمنا السنابل ان تشتهي الجائعين
قضمنا قرص حلم
شققنا طريق تلويحه واحده
و حينانفك حبل امتلائي بك
غادرت دون يديك

[لميس الهواري]

جميلة تلك الرمزية التي استخدمتها في بوحك يا أخي
أعجبتني تلك الصورة الرمزية التي رسمتها
تحياتي لك

[ياسمين الحمود]

كان لي بيتا
و سريرا من خشب عالم
ووجع على الرف
و صنبورَ ذكريات
و جمرا اقلب عليه قلبي كلما داهمه البرد
و ادخنه كثيرة
لكني كنت بلا باب
و لانافذه
في زاويه مظلمه من غرفة جرحي
المح ظلا
ظلان
خيوط ظلام تتراقص و غبر النار
تحيك البرد المرمي على العتبة
البسه
فارتعش و يرتعش حنيني
حين جئت دون يداك
تفتح لي باب العالم
اتكئت على جدار آيل للسقوط
رسمت أصابعك التي خرجته معي
و اسلمتك يدان مكتوفتان بي
مضينا بكلالنشيد الذي صاغه من حليب شهي
الصقنا نجمة على صدر الليل
اعدنا الى البحر موجته الغائبة
علمنا السنابل ان تشتهي الجائعين
قضمنا قرص حلم
شققنا طريق تلويحه واحده
و حينانفك حبل امتلائي بك
غادرت دون يديك

الأخ الفاضل " يوسف الحمدان "
جميل هذاالنص..
و سيكون أجمل لو نقل لنصوص تحت النقد ..
لكي يأخذ حقه في الدراسة ..
أستأذنك في نقله ...

[علي أسعد أسعد]

أخي يوسف


تحياتي المباركات لك

نص جيد


ولكن حبذا لو راجعت لغته

أعجبني النص من حيث التفرد والفردية


رغم الجمع

لكنني رأيته على نقائه

يحتاج إلى التدقيق أكثر

لروحك تحياتي

أيها الأخ

[ياسمين الحمود]

كان لي بيت


و سرير من خشب حالم
ووجع على الرف
و صنبورُ ذكريات
و جمر أقلب عليه قلبي كلما داهمه البرد
و أدخنة كثيرة
لكني كنت بلا باب
و لانافذة

دراسة / هنا قصيدة تتفتح بكثافة على الذاكرة و رصد تفاصيل و أشكال و صور مختلفة فيما يحيط بالشاعر من أشياء و أحداث و تواريخ متتابعة ...
اللغة و النحو / " بيت " اسم كان يُرفع و لا ينصب
" سرير " و " صنبور" و" جمر " أسماء معطوفة على " بيت " فبالتالي هي أيضا مرفوعة ..
عالم = حالم " هنا أشك بأن الأمر التبس عليك
و الهمزات هي للقطع و ليست للوصل
كذلك التاء المربوطة وجوب وضع النقاط و لو نطُقت هاءً...

في زاوية مظلمة من غرفة جرحي
ألمح ظلا
ظلين
خيوط ظلام تتراقص و إبر النار
تحيك البرد المرمي عند العتبة
البسه
فيرتعش حنيني

دراسة /بقدر ما تتفتح الذاكرة لرصد دقائق تفاصيل الماضي بقدر ما يصبو الأخ
" يوسف " للمعرفة و رصد الحاضر و يبني مفرداته ، و بقدر ما يحتاج للجدران و للبيت بقدر ما يرغب في الخروج من ظلامه بعيدا عن الدائرة التي تحيط به و تدفعه إلى حالة من الاختلاط و الالتباس...
لغة و نحو / لن أتطرق للتاء و الهمزات ، سبق و أن نوهت عنهما ...
" ظلين " موقعها مفعول به منصوب بالياء و النون لأنه مثنى ...
" إبر " هنا خطأ أثناء الطباعة ضغطتَ لإبراز الهمزة فجاء حرف " غ " بدلا منها ...
نحن نرمي الشيء عند العتبة و ليس عليها ..


حين جئت دون يديك
تفتحان لي باب العالم
اتكأتُ على جدار آيل للحياة
رسمت أصابعك التي خرجت معي
و أسلمتك يدين مكتوفتين بي
مضينا بكل النشيد الذي صاغه من حليب شهي
ألصقنا نجمة على صدر الليل
أعدنا الى البحر موجة غائبة
علمنا السنابل أن تشتهي الجائعين
قضمنا قرص حلم
شققنا طريق تلويحة واحدة
و حين انفك حبل امتلائي بك
غادرت دون يديك

دراسة /هنا قدّم لناالشاعر صورا أخرى كانت أكثر شفافية و رقة و التي جاءت تتدفق حيوية و صدقا ...
لغة و نحو / " يدين " مثني لذلك وجب كتابة " تفتحان "
" اتكَـأْت " الهمزة ساكنة و ماقبلها منصوب فتكتب على الألف ...
لم تعجبني لفظة آيل " للسقوط " و أنت مقدم للحياة و اليدان تفتحان لك الباب نحو العالم .. يفضل أن تتغير من السقوط للحياة ...
" خرجت" و " موجة غائبة " لاستقامة الوزن ..
" حين انفك " خطأ أثناء الطباعة ...
الأخ الفاضل " يوسف الحمدان "
كنت هنا ...
أي تعقيب أو تفسير فأنا على استعداد ...
أظن أن نصك اكتمل الآن ..
و إذا في رأي آخر لإخواني فليتفضلوا ....

[سمعة المصري]

كان لي بيتا
و سريرا من خشب عالم
ووجع على الرف
و صنبورَ ذكريات
و جمرا اقلب عليه قلبي كلما داهمه البرد
و ادخنه كثيرة
لكني كنت بلا باب
و لانافذه
في زاويه مظلمه من غرفة جرحي
المح ظلا
ظلان
خيوط ظلام تتراقص و غبر النار
تحيك البرد المرمي على العتبة
البسه
فارتعش و يرتعش حنيني
حين جئت دون يداك
تفتح لي باب العالم
اتكئت على جدار آيل للسقوط
رسمت أصابعك التي خرجته معي
و اسلمتك يدان مكتوفتان بي
مضينا بكلالنشيد الذي صاغه من حليب شهي
الصقنا نجمة على صدر الليل
اعدنا الى البحر موجته الغائبة
علمنا السنابل ان تشتهي الجائعين
قضمنا قرص حلم
شققنا طريق تلويحه واحده
و حينانفك حبل امتلائي بك
غادرت دون يديك

هذا النص لبوح المشاعر أجدر عزيزي
دمت بخير
سمعة المصري

[إديري]

أخي الفاضل يوسف

إستنفذت أختي الفاضلة والنّاقدة المقتدرة ياسمين الحمّود ، مواطن الأخطاء النّحوية وبعض الأخطاء اللّفظيّة ( المطبعية منها ) ....لكن أخي من ضرورات سلامة أيّ نصّ ، يكون التّنقيط شرطا أساسيّا ...فالكتابة دون تحديد الجملة بفاصل أو بنقطة أوبعلامة استفهام ،تكون سيلا من الكلمات والمعاني تتداخل في بعضها البعض دون أن يكون للقارئ (طبعا العادي ) أيّ فرصة لالتقاط أنفاسه أولاستدراك المعاني المتشظيّة الغائرة في استرسال يشبه سردا بنفس طويل .....
أمّا من حيث قراءتي المتعمّقة للنّص : فخاطرة نثريّة بامتياز مع ركوبها جموح خيل منذورة للصّهيل....!!!!

واصل أخي المبدع وفّقك اللّه......


- إديري -

[أبوطارق]

كـُـنت هـُـنا

نقد بنا وهادف وسـ اكون هنا دوماً ابحث عن نفسي او عن قلمي


شكراً لكم